На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Две кружки тёмного, пожалуйста.
Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Б%%%ь, Вася, [фиг]ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли? - Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!
Опросы показали, что контакты с внеземными цивилизациями и потусторонним миром уже давно налажены и обычно начинаются с фразы: "Не, два литра не хватит, давай сразу четыре возьмем... "
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку... .
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!!
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?
- Аппетит был очень плохой...
На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!
