Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Попал наркоман в
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит...
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...
- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…
Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!
Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "
- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови, комары пьяные летают.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?
- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина! - Может стакан воды? - Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!
- Может стакан воды?
- Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!
Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.
В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы! !
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
- Вот один мой знакомый настаивает, что коньяк, это крашеный самогон.
- Конечно, каждый имеет право настаивать на своем. Но вкус получается разный.
