Анекдоты про наркоманов и алкашей

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому...

Три наркомана ловят тачку:

Шеф до вокзала четверых подбросишь?

Так Вас же трое!

А ты чё не поедешь?

- Пойду покурю на балкон.

- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка.

Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,

помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,

перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.

И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

- Ребята,где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах[рен], брод!

Нарки (опять хором):

- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

После 50-ти жизнь только начинается - подумала женщина... и попросила налить еще

50...

- Привет, пить будешь?

- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.

- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.

Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.

- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.

Официант возвращается с двумя кружками:

- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:

- Батюшка, вы что же вино только что пили?

- Нет, только воду.

- Да от вас вином пахнет!

- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.

Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.