Анекдоты про наркоманов и алкашей

И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж,

Когда в желудок хлещет

С2Н5ОН

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.

- И что в итоге?

- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

- Привет, приглашаю на пиццу!

- НАПИЦЦА?! Выезжаю!

- Витёк! Харэ бухать!

- А чо такое?

- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?

- Корпоративы, сэр.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...

Музыкант:

- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на хрена мне два пустых стакана?

Летит ворона над полем конопли.

Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.

Ворона в дым влетает:

- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:

- Чего грустный-то такой? . .

- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...

- А когда у нее 8 марта?

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и

говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и

прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд. ..

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову - на голове тоже нет, он - рукой подмышку - и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:

- Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!