Хмельные анекдоты

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

- Ты чего так напился?

- День рождения у меня.

- Да у тебя каждую неделю день рождения.

- Ну да, я же во вторник родился.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Разговор по телефону двух приятелей:

П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???

П2: Что?

П1: Ну как её звали???

П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?

П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) ceкс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладёт ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!

- Разведён?

- Нет, ещё холостяк.

- Я про спирт спрашиваю.

- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.

- С чего бы это? Главное - не расплескать.

- А что за деревни тут, любезный?

- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.

- Мудрёно...

- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

- Наверное, брошу курить.

-?!

- Вчера ночью так хреново было...

- Может, заодно и пить бросишь?

Пауза...

- Не-е, так хреново мне еще не было!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет, я не пью , я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

- А это - Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать , от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?

- Алкаш с дипломом .

- Как корпоративчик прошел?

- Не очень. На столах были только мороженное и водка.

- И что?

- Что-что? Все простыли в стельку.