Хмельные анекдоты

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисение. (Последние 2 — буходные, остальные — трудни).

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! ...

А в 6: 30 открылось второе веко.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "

- Очки носите?

- Нет.

- Но у вас характерный след на переносице

- Да это от пивной кружки.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня. . пробки...

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:

- Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот карта, пожалуйста.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!

- Так это надо отметить! !

Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Не, давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения:

-Это моя рука... Это её рука... Это моя спина... Это её спина... Это мой член... А это её... Что???!!!