- Слушай, а давай купим тебе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!
Как скучно мы стали жить! . . В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
Внутреннему голосу верить перестал. Вот это его: "Ой да ладно! Сто грамм и спать пойдёшь! " почти всегда плохо кончалось.
— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир... " Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
Пришла весна, запели птички и " башню " сносит по привычке... ... Её несёт куда - то ввысь, ну, задница, теперь... ... Держись
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !
От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.
Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт какую печень атаковать.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
