Анекдоты про наркоманов и алкашей

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -

сонный бармен, посетители уже все

разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.

Вдруг один из них вскидывает голову,

пристально смотрит на второго:

- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,

не в Воронеже родился?

- В Воронеже.

- Во, блин! А в каком году?

- В... Ик! шестьдесят первом...

- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!

А в каком роддоме?

- Во втором!

- И я во втором! А в какую школу ты ходил?

- В тридцать седьмую.

- Во блин! И я в тридцать седьмую!..

В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:

- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?

- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг

друга узнать не могут...

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:

- Ты пьешь?

- Да.

- Ты пьешь?

- Да, пью.

- А ты пьешь?

- Нет.

- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...

- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Почему есть термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать дельфинов.

- А давайте махнем в Париж!

- А давайте махнем еще по одной, и ну его тот Париж.

Жена утром ругает мужа:

-Ты что вчера пил?

-Не помню.А что?

-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!

-Неужели клей?

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, ceкc стопудово скоро будет.

А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с ceкcом сегодня пролет.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.

- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...

– Ты ж не куришь?!

– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.