Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Как простимулировать рождаемость?

- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

- Каковы ваши слабые стороны?

- Выпить люблю.

- А сильные?

- Могу много выпить.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!

- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае? ". И поняв, я превратил эту купюру в вино...

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного...

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...