Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

В отделе кадров при приёме на работу:

- Какой график работы вам наиболее удобен?

- Два через два.

- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?

- Нет, с алкоголизмом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на "Фонари", а потом на "Убойную силу". А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать.

- И как?

- Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.

-2 -1 0 +1 +2

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил:

— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

Бармен уважительно кивнул.

Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.

Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:

— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.

Мужик оторвался от пива и ответил:

— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.

Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.

Очень долго не могут найти.

Тогда один в сердцах говорит:

- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько тебе, мальчик?

- До краев.

-2 -1 0 +1 +2

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, пить будешь?

- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.

- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьянство - прямой путь к импотенции!

Как жаль, что я это понял только в восемьдесят лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:

- Мне на четвёртый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Огонь, вода и медные трубы!

- Рецепт самогона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026