Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:

- Дорогая, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Я пропил зарплату.

-2 -1 0 +1 +2

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил:

— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

Бармен уважительно кивнул.

Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.

Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:

— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.

Мужик оторвался от пива и ответил:

— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня нет тяги к алкоголю. Пью безо всякого воодушевления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, нам требуется пара грузчиков.

- Вас интересует погрузка-разгрузка?

- Да нет, соседа обматерить надо.

-2 -1 0 +1 +2

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?

— Да. Вот пью...

— Так это же пиво!

— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк...

Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА !!.

Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то

(Х)аныгу и кричит ему.

(H) - Эй ! Корефан ! Спички есть .

(Х) - Есть...

(H) - Кидай мне ! Прикурить нада .

(Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть...

(H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь.

я подниму, а потом кину тебе его обратно...

(Х) - Ладно, тафай...

...

(H) - Hу как ? Привязал .

(Х) - Да ! Поднимай .

Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек.

и пытается его поднять. ..

(H) - Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.

К нему подходит другой пьяный и спрашивает:

- Чей-то ты тут делаешь?

- Автобус жду.

- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- От запоев страдаете?

- Ну что вы, доктор, я от них балдею!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками? » Результаты следующие:

1% - добавляю в чай,

1% - готовлю цукаты,

1% - использую для отпугивания насекомых,

1% - делаю сироп,

96% - добавляю в самогон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026