Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

-2 -1 0 +1 +2

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.

Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!

Хозяин восхищен:

- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!

- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.

Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.

Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!

- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.

- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше. .. Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании.

Начальник вызывает секретаршу:

- Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван!

- Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру. ..

- Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...

-2 -1 0 +1 +2

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один приятель - другому:

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "

- Ну а ты что?

- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто стучится в дверь моя, синий точно, как и я, бьет копытом, ржет, ест, пьет?

Новый синий год идет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный разговор:

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026