Хмельные анекдоты

- Дочка, ты пила?

- Нет, мама я топор!

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?

- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

- Как вчера добрался?

- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

В пьянке надо вовремя сказать: "Нет! " Если спрашивают:

- Хочешь выпить?

Твeрдо отвечай:

- А почему бы и нет?!

Начальник сантехников - своим подчиненным:

- Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

- Что делаете, сынки?

- Да вот, дедушка, дурь курим...

- Дайте попробовать...

Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!

Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -

свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять

посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:

- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все. ..

- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался!

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

В аптеке:

-Мне пол-литра спирта.

-А рецепт у вас есть?

-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

- Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?

- А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!

- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?

Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!

- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?

- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

Э. Хэменгуэй