Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
В России объявили официальный праздник
День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от неё пахнет папой!
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
- Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.
Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много сходятся в одном — пить надо.
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом? - Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от своей водки, а сок так и не попробуете...
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
