Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Значит напился мужик
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу. - А если не поможет? - Поменять пальцы местами.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но нах[рена]чилась, и произвела незабываемое...
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Б%%%ь, как хорошо жить одному!
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!
Решили как-то наркоманы встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не забыть, что сказать, когда в дверь позвонят, он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
- Колян, запятая, это мы -тире, твои друзья ,запятая, открывай , точка [;--))
-Вечером полезно выпить бокал вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.
- Каждое утро хочется спросить: "И нафига ты вчера так нахреначился?"
- У самурая нет цели - только путь!
- Значит, сегодня снова в дорогу?
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Это воду надо пить часто, а водку - много!
- Машка, пошли бухать!
- Не, а больше не пью!
- А что так?
- Пришла я как то домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
- И что? - А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.
- А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"... Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике". .
