После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же так понравилось.
Ну скажите кто, мне же так понравилось.
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...
- Дочка, ты пила?
- Нет, мама я топор!
Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
-а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась - и больничный не дает.
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать. .. — Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».
— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
