Решила к Новому году выучить фразу: «Где я? » на восьми языках.
Мало ли как сложится...
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "
- Вам чаю?
- Я не пью чая.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Ну а лыжи хоть есть?
- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.
После встречи Нового года пьяный обращается к менту:
- Скажите, как мне дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
