Анекдоты про наркоманов и алкашей

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный

провод.

М: - Неее пооонняял...

хватает рукой провод, дергается от удара током

- Все. Понял. Понял.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

-Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

- Е2-Е4!

- С2Н5ОН?

- Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?

- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!

- Может стакан воды?

- Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

- Говорят, друзья на дороге не валяются.

- Ну, с моими бывает всякое...

Как только русский человек начинает что- то понимать, он тут же спивается.

- Дорогая, куда ты тянешься?

- К звездам!

- Это полка с коньяком!

- А что я не так сказала?

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "ceксуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

- Ты высыпаешься ночью?

- Куда высыпаюсь?!

- Понятно...