- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
"А это курам на смех" сказала баба Нюра, добавляя в пшено коноплю
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
Пьяный мужчина садится в такси.
Пьяный мужчина садится
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну, налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
Мужики на него опять посмотрели:
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит...
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.
- Жизнь прекрасна и удивительна! . .
- Ага, если выпить предварительно.
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.
