- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае? ". И поняв, я превратил эту купюру в вино...
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе? . .
- Дима, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить! !
31 декабря. Звонок в дверь квартиры:
- Кто там?
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Тогда заносите!
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
- А ты летом куда?
- В запой.
