Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

-2

-1

* * *

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике.

Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование?

-2

-1

– Какая милая девочка! Сколько тебе?

– Сто грамм.

-2

-1

* * *

- Ой, Олька, чё эт у тебя такая радостная физиономия?

- А чё грустить-то? Поела сладкого - жизнь прекрасна … Выпилa полусладкого - вааще, зашибись!

-2

-1

* * *

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

-2

-1

* * *

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

-2

-1

* * *

- Как сказка-то называется?

- "Огонь, вода и медные трубы".

- Рецепт самогона, что ли? . .

-2

-1

* * *

Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:

- Мужчина, а как Вас зовут?

- Николай Петрович, - отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.

- А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.

Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:

- Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?

Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:

- Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?

-2

-1

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:

- 18 есть?

- Линейка есть?

- Есть - подает линейку.

Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:

- Мужчина, вы что, не надо.

- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

-2

-1

* * *

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

-2

-1

* * *

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:

- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.

- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

-2

-1

* * *

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

-2