Анекдоты про наркоманов и алкашей

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

Проснулась Света утром вся в цветах...

Боже, какая романтика!

Огляделась, ... . твою мать, - клумба!

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Пол шестого... Утро... Сплю...

Двери... Грохот... Муж... В соплю...

Рожа сальная в помаде...

Весь в сердечках... Галстук - сзади...

Без шнурков... В одном носке...

Шарик лопнувший в руке...

Шоколадка... Банка пива...

И - до ужаса счастливый!

Распевает: "Ла-ла-ла"

Знать, весёлые дела!

"Что ты праздновал, скотина??? " -

"День Святого Валентина! "

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

- В смысле?

- Ну, в капусте нашли!

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !

- Да слышу, слышу...

- Молоко не жирное, не перепутаешь?! !

- Да не перепутаю, успокойся...

- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !

- Ну конечно же, запомню...

- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

- Маша, ну понял я, понял...

- Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор?

Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

- Это как?

- В капусте, [м]лять, нашли.

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.

Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся

мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да.

- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?

- Там, в комнате.

Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.

Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да, но один уже есть!

- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, а в шоу и конкурсах вообще не участвовали! . .