Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что? ! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...
Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки..
Были pаньше в метpо
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же... -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?! "... , а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
В отличие от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.
- Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.
В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?
Учитель-наркоман на уроке географии:
Учитель-наркоман
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два. .. Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »
- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории? - Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
