Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?
Bот так СЯДЕШЬ и думaешь: "Е-мое!" A потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х[рен] с ним!
Реклама. Всего ложку порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
Как только русский человек начинает что- то понимать, он тут же спивается.
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
- А ты летом куда?
- В запой.
Мечта любого россиянина хотя бы разок войти в зону комфорта.
_-
В России в каждом магазине продается средство для входа в зону комфорта. Чаще всего в бутылках по 0. 5л
