Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Три охотника расписывают свои подвиги.

Первый говорит:

- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

- Ну так каждый должен и может.

Третий:

- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

- Ну это ты загнул! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Через 30 дней будет месяц, как я не пью! . .

-2 -1 0 +1 +2

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нах[рен]ачился? ".

Но у самурая нет цели - только путь.

Сегодня снова в дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, мы уже сдались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен.

То есть уговоры пресекаются на корню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:

- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

-2 -1 0 +1 +2

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я - за здоровый образ жизни!

— Но у тебя пиво в кружке.

— А разве это не здорово?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много сходятся в одном — пить надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты высыпаешься ночью?

- Куда высыпаюсь?!

- Понятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026