Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.

Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер?

- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку.

Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

-2 -1 0 +1 +2

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:

- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?

- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.

Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -

"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 30-ти всё возвращается к старым настройкам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наличие желания выпить — это еще не повод для пьянки. Но отличная причина для поисков достойного повода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

20. . . год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

-2 -1 0 +1 +2

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.

- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.

А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.

Что теперь три недели всему офису делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон спрашивает у Шерлока:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026