Хмельные анекдоты

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"

Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.

Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти

помидоры поперли...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

После долгого отсутствия пришёл на огород.

Картошка вся заросла коноплёй...

Что выпалывать? ?!

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...

- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

Встретились две подруги. Ода другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

- А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!

- Да у него просто там чекушка спрятана.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:

- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,

то ли мы собаку низко подкидывали...

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не

пускает...

- Ну пусти...

- Нет, ты пьян.

- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...

- А ты чего ни разу не видел что ли? ??

- А ты меня ни разу и не пустил...

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!