- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три? - Э-эээээ... А в каком ряду?
- Э-эээээ... А в каком ряду?
На завтра ничего не планируйте - будет банкет.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: - Я закурю?
В: - Пожалуйста!
П: - Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: - Не страшно!
П: - Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
П: - Класное у вас такси! В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...
- Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
- А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или вискарь?
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...
Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
