- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
Школа. Первый урок
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
- Что-то скучно...
- А хочешь я выпью?
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать. .. — Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».
— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».
Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...
Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
Гонит один мужик
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить
заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был
и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
- Скажите, как открыть в себе талант?
- Для начала берете штопор...
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- Формулу? Записывайте, H2O.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
