Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!
Мужик утром с бодуна перед зеркалом:
- Ну!
- Ну-у! !
- Ну-у-у!
Жена зовет:
- Коля, иди завтракать!
- А-а-а... Коля...
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звёздочками?
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?
- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Реклама:
Сигареты «Пётр I» - проруби окно в свои лёгкие!
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
