Хмельные анекдоты

- А что на сладкое?

- Наливка и ликер!

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

-Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.

Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.

Продавщица:

-Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

-Нет, я из торговой инспекции!

Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы, доктора!

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему.

навстpечу попадается дpугой(2):

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

- ... Да я не знаю, я не местный...

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. . И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

- От запоев страдаете?

- Ну что вы, доктор, я от них балдею!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк...

Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА !!.

Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то

(Х)аныгу и кричит ему.

(H) - Эй ! Корефан ! Спички есть .

(Х) - Есть...

(H) - Кидай мне ! Прикурить нада .

(Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть...

(H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь.

я подниму, а потом кину тебе его обратно...

(Х) - Ладно, тафай...

...

(H) - Hу как ? Привязал .

(Х) - Да ! Поднимай .

Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек.

и пытается его поднять. ..

(H) - Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??.

Вопрос на кулинарном форуме: "Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?"

Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: "Да чтобы Вы подавились!"

Бросил курить. С горя напился! . .

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, с@ка!

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?

-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....