Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, [м]ля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )
От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.
только вино пьет.
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:
- Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал актер и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
Едет пьяный водитель
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему? !!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Один мужик жалуется другому:
Один мужик жалуется
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
