Анекдоты про наркоманов и алкашей

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:

- Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

- Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

- Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

- Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

- Ох, как хорошо жить одному.

- Как совместить приятное с полезным?

- Выпить и не покурить...

- Петрович, а чё ты мой новый "Лексус" "портвейном" обозвал?

- А как тебя ещё назвать, если у тебя номер "три семёрки"?

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.

— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.

— Хороший вы психолог, душевный.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

Как-то заходит мужик к другу. Спрашивает:

- Есть что выпить?

- Вода.

Мужик просит:

- А покрепче?

Друг задумывается, лезет в холодильник и ставит стакан.

- Лёд.

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана.

Друг ему говорит:

- Слушай, ну у тебя и вид!

- Да ладно, это мне лошадь копытом въехала.

- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?

- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...

- Ну ты и нажрался!

- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!

- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!

- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.

- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.

- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?

- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Лера, ты выпила весь коньяк?

- А что мне было делать, я потеряла пробочку...