Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

- Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается -

а там Карлсон.

- Ты кто?

- Карлсон.

- Карлсон. .. - с минуту о чем-то размышляет, -

А где твой Энгельсон?

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...

Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.

Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:

- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

- И сколько можно бухать?

- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...

- Но не восемь же?!

- Я двигаюсь к бессмертию...

На пляже лежит красивая женщина.

Идет моряк:

- К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала.

Идет летчик:

- На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ.

Идет шофер:

- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.

- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.

- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману

- Сынок, пробей билетик.

Наркоман оборачивается к моряку

- Солдат пробей билетик.

- Я не солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке.

- Приколись бабка! Мы на корабле!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.

Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.

Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного...

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

- В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков.

- Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!

— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.