Хмельные анекдоты

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:

- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?

- Че это я его забыл-то! Водка!

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?

- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:

- И как тут не пить?

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.

– Но мы встречаемся второй день.

– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (! )

Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро!

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, ceкc стопудово скоро будет.

А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с ceкcом сегодня пролет.

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.

Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.

- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7

- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.

- А что такое конопелька?

- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.

Пробует.

- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!

- Дед, а что такое самосад?

- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!

Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:

- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...

- Ну так! Третьи сутки сидим!

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.