Хмельные анекдоты

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.

- Сколько кладешь одну, две?

Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .

- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?

- Hет! А кто это?

- Это Света!

- Какая Света?

- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

Телефонный разговор:

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Папа, а что такое похмелье?

- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!

- Ваш любимый напиток утром?

- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"!

А когда это делаю я, то я "алкаш"! . .

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

- Просто ты не каждую помнишь!

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.