Анекдоты про наркоманов и алкашей

Описка на стенде в поликлинике:

Наш главный врач - алкоголь!

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?

– Понедельник.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

- Чё - мусульманин?!

- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг.

Рельсоукладчица.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.

Например, "выпили все" или "выпили всё".

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и

уходи".

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. ..

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

(из рекламы)

- Папа, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок. Это наркотики.

- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Ваше предложение все еще в силе?

- Да, - сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

- Слушай, а куда ты уходил?

- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛ! ... Гад!

- Друзья, я хочу выпить за вас!

- Да ты и так всё выпил за нас...

Я не могу назвать себя алкоголиком, но если бы у меня спросили, какое место в моей жизни занимает алкоголь, я бы ответил, что призовое.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:

- Ну, что, теперь на граммзапись.

Идут в буфет:

- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.