Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?! . .
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
- Каждое утро хочется спросить: "И нафига ты вчера так нахреначился?"
- У самурая нет цели - только путь!
- Значит, сегодня снова в дорогу?
- Ты где был?!
- В библиотеке.
- А что, в библиотеке теперь наливают?
- Вот и я удивился че я там делаю?!
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит.
Но бензин подорожал"
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
