- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...
Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет... - Ну так! Третьи сутки сидим!
- Ну так! Третьи сутки сидим!
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Встречаются два друга
один говорит другому:
- давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
второй отвечает: - давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...
- давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...
Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил! Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!
Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?
