Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.
Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
Встречаются два наркомана,
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками. 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки. . - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.
В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?
— Пачку сигарет.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи.
