Хмельные анекдоты

-Ты что на работу опаздываешь?

-Да будильник не прозвонил.

-Небось вчера напился и разбил?

-Нет, обкурился и разобрал...

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

- Звёздочки на коньяке.

- У нас крепкий спитый коллектив!

- Может сбитый?

- Нет!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Два мужика стоят в пивнушке:

- Ты как, еще не женился?

- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.

— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.

- Серьезно? Какие?

- Мне не нравился вкус.

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМСка

- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:

-Слышь солдат, пробей билет.

Матрос отвечает:

-Я не солдат, я матрос!

Наркоман испуганно возвращает бабке билет:

-Ничего не выйдет, мы на корабле!

- Я слежу за своим телом.

- Круто! И как оно?

- На данный момент собирается идти бухать.

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?! . .

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

- А эти печеньки «Орео» так успокаивают нервы!

- Ещё бы, ты же их макаешь в водку.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:

- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело - 3 раза кончил...