Хмельные анекдоты

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.

- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!

- Да, теперь он их ест...

Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки..

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,

сгpебает кучу пятаков в каpман...

Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...

Сзади голос:

-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...

-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?

- Поменьше вы[дел]ываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Как говорил мой дед:

- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

- Давай! А где ты живешь?

- На улице Ленина.

- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

- 19.

- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

- Да, я что-то тоже тебя не встречал...

- А какая квартира?

- Ну, 47-ая...

- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?

- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,

с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с@ка, бухаeт как пират...

Объявление о продаже авто:

"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.