Сидит, значит, обдолбленный орёл на на вершине
горы и размышляет:
на право посмотришь-скалы
на лево посмотришь-скалы
в попу себя клюнешь-больно!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... . лет 40-45.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... . лет 40-45.
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceксуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, на фиг, там обои!
- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их нах[рен], ещё потеряем!
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас. .. . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего ceкса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От ceкса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...
Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.
- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
