Ввожу в запой. Материал заказчика.
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два.
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»
Встречаются два немых. "Далее руками":
- Ну че как поживаешь?
- Да нормально, только руки болят.
- А че руки болят?
- Да я вчера на свадьбе был. Песни пели.
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
