- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
- Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдаёт:
- Давай водки быстрей развезет!
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже...
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
Криминальные хроники. Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе.
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ! ... Гад!
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь... А вторую как зовут?
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову - это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове.
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
-Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Старый анекдот из советских времён : Приехал англичанин в Москву, в гостинице как назло мест нет. Администратор говорит ему - есть место в двухместном номере, но там русский , вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского увы отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину - Друг сходи с баночкой за пивком, выручи! Тот говорит - Я бы рад да по- русски ни бум-бум. Русский и говорит - А я тебе напишу записку ; русские слова - английскими буквами, лады? Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает : У Вас пиво есть? Продавщица в ответ : Нет, полчаса как кончилось! Тот читает дальше - : Е[ж] твою мать, я так и знал.
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Моё мнение: люди не должны пить с рыбами…
