Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Посетитель бара:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Харькове!

- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? - спpосил мастеp.

- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

-2 -1 0 +1 +2

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

- Что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

- Просто ты не каждую помнишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!

- Неужели он тебя изнасиловал? !

- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

-2 -1 0 +1 +2

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Через 30 дней будет месяц, как я не пью! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:

- Батюшка, вы что же вино только что пили?

- Нет, только воду.

- Да от вас вином пахнет!

- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас есть заветное желание?

- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026