Хмельные анекдоты

Утро. Понедельник. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу хотел... Плакал.

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...

- И выпить!

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков.

Бармен улыбается им и говорит:

— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил...

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

Поезд, купе, проводница.

- Мужчина хватит пить !

- Да я трезвый.

- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:

- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

31 декабря.

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

- Доктор, да вы пьяны!!!

- Я? ! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...