Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д. . давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? " Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые! ?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз! Парень радостно: - А зррря!
Парень радостно: - А зррря!
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет! Этого достаточно!
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет! Этого достаточно!
Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью - я намного коммуникабельнее.
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
- Мужчина, а как Вас зовут?
- Николай Петрович, - отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
- А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
- Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит: - Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
- Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3. 9 л на 100км.
