Анекдоты про наркоманов и алкашей

- А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!

- Да у него просто там чекушка спрятана.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:

- Д-д. . давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!

- Д-даввай. А к-как?

- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? " Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!

Увидели девушек, подходят. Парень:

- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые! ?

Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!

Парень радостно: - А зррря!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

- Сейчас главное - мою маму не увидеть.

Он:

- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:

- Эй, солдат, - передай дальше

Тот:

- Я не солдат, я - моряк!

Наркоман поворачивается обратно:

- Обломись, бабуля - мы на корабле!

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Вызывает начальник котельной кочегара:

- Зачем пьёшь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплёвывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:

- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...

Мужик в ужасе:

- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...

- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.