- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -
Ресторан, поздний
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,
не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
друга узнать не могут...
Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.
Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает.
Полиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.
И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 30-ти всё возвращается к старым настройкам.
Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить, как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют? "
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют! "
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт? "
Она: "И председатель пьёт! "
Он: "А партийный секретарь пьёт? "
Она: "И секретарь пьет, все пьют! "
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется! "
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!
- А давайте махнем в Париж!
- А давайте махнем еще по одной, и ну его тот Париж.
– Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
– Высоцкий курил. Николай Второй курил. Чингисхан не курил. Чикатило не курил. А Хрущёв не курил, потому что был лысым.
Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много, сходятся на две трети: пить надо.
