– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать? ?!
- Чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже...
- Хочешь, я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
- Серега! Заходи! Я батут купил!
