Хмельные анекдоты

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль? . .

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Чё с@ка пасёшь? За дорогой следи!..

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

- Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.

- Что именно?

- Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - [м]лять, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! [м]лять, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, [м]лять сделать так, чтобы...

И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:

- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.

Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:

- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!

Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:

- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

Бывает в жизни так тоскливо,

что даже чай не лезет в глотку

и помогает только пиво,

которым, запиваешь водку.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят два.

- А вы пьете, курите?

- Конечно, а то так вообще никогда не сд@хну!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр, должно хватить …

Двое в кафе:

— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?

— А за чей счёт: за твой или за мой?

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.

Ну что ж, вырос. Понял.

Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...