- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
- Надо выпить, сегодня мусульманский
Новый год.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату.
Муж жене:
- Ну
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
Объявление на дереве в городском парке:
- Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...
... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
