Хмельные анекдоты

На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:

- Ты куда ползёшь?

Змея:

- Шшшшш.

Мужик

- Правильно, все спят, не будем громко говорить...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее? ...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

- Ты взял с собой теплую одежду?

- Конечно: семь бутылок.

Телефонный разговор:

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

К кондитерскому отделу подходит

усталого вида мужик с наполовину

заполненной корзинкой и спраштвает

у продавщицы:

-Девушка,а какие тортики вкусные?

-Они все вкусные...

-Ну какие-то всё же повкуснее?

-А вы что любите,чтобы внутри было?

-Внутри? Водка! Но я её уже купил.

Мне бы тортик...

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

- Как простимулировать рождаемость?

- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

- Е2-Е4!

- С2Н5ОН?

- Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!