Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

Хозяйка обращается к гостю:

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

-2

-1

* * *

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

-2

-1

— Что это у тебя?

— Кофе с коньяком, но без кофе. .

-2

-1

* * *

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.

Радости было даже больше!

-2

-1

* * *

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.

- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?

- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

-2

-1

* * *

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

-2

-1

* * *

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...

— Давай!

— Шампанское или коньяк?

-2

-1

* * *

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

-2

-1

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. ..

- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

-2

-1

* * *

В мессенджере:

- Голова болит, что делать?

- Три виски.

- О, действительно, легче стало.

- Ещё три, пока совсем не пройдет.

- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

-2

-1

* * *

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. . И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

-2

-1

* * *

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!

- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...

- И всё?!

- Ну и, конечно, коньяк...

-2

-1

* * *

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

-2

-1

* * *

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

- А хочешь коньяк?

- Конечно.

- Тогда пошли ко мне.