Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.

-2 -1 0 +1 +2


Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...

Оксана никак не хорошела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !

- Да выпьет и забудет.

- ДАВАЙТЕ костюм подарим,

- Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …

- Таки домой…

- А я думал до любовницы …

- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?

-2 -1 0 +1 +2


- Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?

- Понимаешь, я потеряла крышечку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!

- А плохого?

- Можно, но за эти слова штрафуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я хожу по потолку.

- Покажите.

- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.

- О! Постойте, я коллег позову.

Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.

- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.

Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.

- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!

- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025