Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

- А как вы пьёте?

- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Педагог на родительском собрании:

- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».

Слегка выпивший папа:

- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

-2 -1 0 +1 +2

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

- А хочешь коньяк?

- Конечно.

- Тогда пошли ко мне.

Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:

- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

Другой ему отвечает:

- Только тихо, это его коньяк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот один мой знакомый настаивает, что коньяк, это крашеный самогон.

- Конечно, каждый имеет право настаивать на своем. Но вкус получается разный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слёз! ...

Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козёл! ! . .

И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

- Мужчина, вы что творите? ?

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!

Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.

-2 -1 0 +1 +2

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.

Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.

Сейчас принесу пол-литра.

- Нет! Этого достаточно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.

После занятия опытный говорит молодому:

- Ты допустил только две ошибки.

Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.

Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026