Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

— А это кто у вас у избирательной урны?

— Независимый наблюдатель.

— А почему от него коньяком несёт?

— Ну ладно, зависимый...

Хозяйка обращается к гостю:

— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

— Лучше чашечку коньяку.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

Кто что пьет?

Коньяк пьет маньяк.

Джин — пижоны.

Ликер — актеры.

Мартини — блондинки и брюнет в зеленом ботинке.

Херес — сантехник с большим х*ем.

Портвейн — алкаши у гастронома.

Спирт — полярники и прапоры.

Чачу — грузины.

Шофёр обязан пить антифриз и тормозную жидкость.

Одеколон пьют эстеты.

А Водку — все выше взятые вместе.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

—?

— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Два алкаша в магазине.

— Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!

— Видимо, это коньяк для непьющих.

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

— Что это у тебя?

— Кофе с коньяком, но без кофе..

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

— А хочешь коньяк?

— Конечно.

— Тогда пошли ко мне.

Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:

— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

Другой ему отвечает:

— Только тихо, это его коньяк.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:

— Как такое могло произойти?

Тот отвечает:

— Сам в шоке, все из одной бочки льем...

— Лера, ты выпила весь коньяк?

— А что мне было делать, я потеряла пробочку...

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?

Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

— Так вы же за водку не платили.

— Так я ж ее и не пил!