- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!
- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Кто что пьет?
Коньяк пьет маньяк.
Джин - пижоны.
Ликер - актеры.
Мартини - блондинки и брюнет в зеленом ботинке.
Херес - сантехник с большим х*ем.
Портвейн - алкаши у гастронома.
Спирт - полярники и прапоры.
Чачу - грузины.
Шофёр обязан пить антифриз и тормозную жидкость. Одеколон пьют эстеты. А Водку - все выше взятые вместе.
Одеколон пьют эстеты.
А Водку - все выше взятые вместе.
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,
Один мужик вдруг
наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Hацедил ему
стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще! - Hе, мужики, все, теперь из горла.
- Hе, мужики, все, теперь из горла.
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки? »
— Милый, что ты делаешь?
— Я делаю двойное успокоительное.
— А из чего?
— Настаиваю валериану на коньяке.
- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я же так и сказал!
В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.
После занятия опытный говорит молодому:
- Ты допустил только две ошибки.
Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.
Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».
