Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
Попал сифилитик в
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит: - Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,
Стоит наркоман у
сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно
ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... - Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
- Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
" Сынок, что ж ты делаещь, это же яд"
" Я надеюсь, бабка, надеюсь"
Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.
Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
- Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
- Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
- Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать: - Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
- Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я... Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
наркоман сидит на суде.
наркоман сидит на
сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну.
он раз как будто сопли вытер, второй, третий.
В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья.
Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого. Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...
Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...
Сидят у забора три наркомана:.
Сидят у забора три
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить
добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг! . .
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все [хлеб]ало разобью!
- Да потому, что я тебе этим половником все [хлеб]ало разобью!
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле? Тот: - Ребята, а я никого никуда не посылал.
- Ребята, а я никого никуда не посылал.
