Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:

- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?

- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .

- А это почему, интересно?

- Да потому, что я тебе этим половником все [хлеб]ало разобью!

Два наркомана спорят:

- Я посланник бога!

- Нет, я посланник бога!

- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!

Подходят к третьему:

- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?

- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:

- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .

Один из несущих гроб:

- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:

- Интересно, как это у них получается?...

- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:

- Смотри, в натуре - дохлая чайка!

Другой смотрит вверх:

- В натуре, где? Не вижу!

Сажают наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:

-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай

-Хорошо

Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксёра:

-А чего я весь в синяках?

-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал посреди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень

малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается

стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,

она его и поймает. И патрон сэкономишь, и

остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят

два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

- Да не торкает ни грамму

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:

- мужик, ты че делаешь?

- косяк забиваю. ..

- а я пришелец!

- ну как пришелец, так и ушелец

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:

-Вы на следуйщей выходите?

-Нет.

Поворачивается назад:

-А вы выходите?

-Нет.

-Тогда отпустите моё копьё.

Разговаривают два мужика.

- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.

Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - наркоман.

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы. . Вы шо, под две-ерью сидели?

Только позвонил - сразу открыли-и...

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"

Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- Х[рена]се и там я!!!

Два наркомана разговаривают.

- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.

- Да нy, не может быть.

- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек

в придачy дают!