Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает

на него наезжать:

- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...

- Ну так выключи...

Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:

- Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.

Тот:

- Ты возьми. Не пожалеешь!

Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:

- Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.

Мать:

- Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

Наркоман звонит по телефону:

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...

Сорок шесть... Тридцать. .. Два?

- Нет!

- Так нах[рен]а... было трубку ... брать?..

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.

Н: Шеф, до ул. Ангарской!

Т: Вы чего, обкуренные?

Н: Вот, блин, он нас выкупил!

Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.

Врач: - Мы будем Вас лечить травами!

Наркоман: - Здорово..Я люблю траву!

Врач: - Я гомеопат! !!

Нарик в ужасе: - Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава..."

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит

- Говорят, наркотики уменьшают жизнь в два раза.

- Это как?

- А вот тебе сколько лет?

- Ну, 30.

- Вот видишь, а было бы 60.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке.

Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются.

Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит:

- Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы!

Вдыхает и продолжает мечтательно:

- А ещё поэты...

Снова вдыхает:

- И художники...

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.

- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:

-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:

-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.

Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос

"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Наркоман думал, думал - помощь зала.

97% за Буратино, остальные по % за других героев

Наркоман:

-Поверю залу...

- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!

2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Нркоман: 50/50

Остались Буратино и Мальвина.

Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.

- Коля, у тебя что-нибудь есть?

- Есть..

- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!

-Ну и как он?

-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..

Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

- что-то у твоей собачки ножки короткие. ..

Другой после паузы, тоже задумчиво:

- да нет, до пола достают...

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:

- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на

ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!

- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!