Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

- Мне нужны колёса.

- А-а... Колёса... - роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре...

- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

- Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь...

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

- Да не торкает ни грамму

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:

- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.

Вор говорит:

- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.

Наркоман, немного подумав:

- А давайте накуримся и отпросимся.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:

- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!

- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Зима. Наркоман едет в троллейбусе. Открыл форточку и тащится от ветра. Сзади подходит бабушка:

— Молодой человек, вы бы закрыли форточку-то! На улице-то ведь холодно!"

Наркоман оглядывается и говорит:

— Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?

Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый

этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман -и к первому:

-Че такое браток?

...Первый,поднимаясь:

-Да я сам только что подошел...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики!

- А прикинь, какая тут конопля!

Услышано в одесском дворе.

- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!

- Ой вей! И чем же это лучше?!

- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. .. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент:

- Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню.

Наркоман тяжелым голосом:

- Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем.

Мент:

- Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей.

Наркоман:

- Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь...

Мент задумался

- Голубь... , голубь, знаешь, - это птица мира.

Наркоман:

- Ну, начальник, ты даешь, по-твоему мой гусь войны хочет?!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А нах тебе школа, ты и так [зв]изд@то заикаешься!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- А черт его знает, я сам только подошёл!

Наркоман кипятит гер@ин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

- Вы всё ещё кипятите?

- Да...

- Тогда мы идём к вам!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?

- Пацаны, мой косяк.