Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:

— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли».

— Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:

- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

- Тсс. .. - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"

Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:

"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за

поручень и начинает дергаться:

- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -

ехидно замечает стоящая рядом тетка.

- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, второй-мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А нахрена разрылся?

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

- Да не много, взяли только бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!