Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да, пожалуйста!

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай, я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать. ..

— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

- Я не женат!

- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.

-Кто там?

-Света, это я!

-Я не Света...

-Ну, Катя!

-Я не Катя! !!

-Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.

Он:

- А, ну тогда гутен морген.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:  

— Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:

- Ну, что скажешь?

- Канализация.

- Что?

- Ка-на-ли-за-ция.

- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?

- Как нализался я!

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

- Эй, цыган! Ты крайним будешь?

[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:

- Я не цыган, я [мав]р!

Пьяный удивляется:

- А откуда такой?

- Из Африки.

- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

Пьяный вваливается в фотоателье.

- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.

- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...

В 2 часа ночи в ментовской - звонок. Человек интеpесyется:

- Бyдьте добpы, скажите, когда винный магазин откpывается?

- В 7 yтpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

- Cкажите, а когда винный на yглy откpывается?

- В 7 часов yтpа!!

В 6 часy, вдpызг пьяный голос все того же мyжика:

- Cка-жи-те,когда винный...

- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?

- У-У-У, да мне выйти надо!