Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

- О, ..., еще один любитель выпить.

- Обижаете, доктор. Профессионал!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

Он в пальто коротком слишком

В красных пе[тух]ских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он- ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею [ман]датой-

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир

Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах! " Тот мутно смотрит на мента

: "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.

Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой? ?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- [ман]дишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый

не

нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот

допустим

придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит

и сам же

себе отвечает.

- Кто там?

- Участковый, открывайте, будем самогон

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит: -Да ладно.....Ссы тут....