Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
Лежит на тротуаре
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, с@ка! Сломала!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с@ка! Сломала!
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем. Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
Пьяный мужик поймал
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир
Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину! ".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Жена утром говорит мужу:
- Ну и где это ты вчера так набрался?
- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих. - А почему же ты такой пьяный был? - Так двое не пришли.
- А почему же ты такой пьяный был?
- Так двое не пришли.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
Вечер. У Центрального
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. Но сначала она выразила озабоченность.
Но сначала она выразила озабоченность.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.
Один пьяный зашел
Однако это у него получалось не особенно хорошо,
поэтому он все время наваливался на свою соседку
- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,
само собой, это не понравилось, и
она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять
противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...
противно! А завтра утром я буду трезв...
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
- Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
- В р-р-р-рекламных целях.