Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"

Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:

"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да, пожалуйста!

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай, я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать. ..

— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.

Мужик соседу:

- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой

балкон перелезу?

Леха:

- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??

Леха:

- Сваливать нафиг!!!

Мужик:

- Почему?

Леха:

- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!

- Я не пьяный!

- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!

- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".

С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее? ...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Пьяный вваливается в фотоателье.

- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.

- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?

– Когда я танцую, я пьяный.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

Жена мужу:

- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...

- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...

- Но ты не храпел!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее

приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит

вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от

жены влетит...