Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:

- Что вы всё время смеетесь?

- А я рассказываю себе анекдоты.

- А почему иногда машете рукой?

- А я некоторые уже знаю.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр.

Охранник ресторана - официанту:

- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Говорю сегодня мужу:

- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем

А он мне:

- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:

- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану... .

Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. подумали пассажиры.

А алкаш и говорит:

- Шестью восемь сорок восемь

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...

У двери его встречает жена с бейсбольной битой...

- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!

- [м]лядь, опять эти ёб@ные цифры перепутал...

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:

- Одевайся теплее!

- Ты сбрендила? Лето на дворе!

- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Муж ночью приходит домой

пьяный,весь в помаде,рубаха

растегнута,галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди,Я за гитарой.

Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:

- Тройной интеграл!

От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Hу, Клава!

- Я не Клава. ..

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Налетел как-то пьяный на косого.

Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:

- Смотри, куда идешь!

- А ты иди, куда смотришь!

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере - пьяный в него влетел! Катеру - нихрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы - ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл!

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...