Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд. ..

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:

- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану... .

Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. подумали пассажиры.

А алкаш и говорит:

- Шестью восемь сорок восемь

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

- Эй, цыган! Ты крайним будешь?

[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:

- Я не цыган, я [мав]р!

Пьяный удивляется:

- А откуда такой?

- Из Африки.

- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомоc@ксуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:

- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?

- Так это Вы - дядя Вова!

- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  

Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  

В это время к нему подходит кондуктор:  

— За проезд, гражданин? ?  

Мужик встрепенулся:  

— О! За проезд! ...

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая

лежит.

- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пришел х@хол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта

и спрашивает:

- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

- Нет, это рояль.

- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

- Нет, то клавиши на рояле.

- А шо они каки-то желтеньки?

- Так ведь сделаны из слоновой кости!

- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и

говорит:

- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный

порядок!

Мужик:

- Отойди собака!

Милиционер:

- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас

штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!

- Я не пьяный!

- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!

- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:

- Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща!

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:

- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!

- Сэр, но это же ваше родовое поместье?!

- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!

Бэримор спешно убегает за тазиком.

Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:

- Бэримор, концепция изменилась, я усрался!