Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: - Я закурю?
В: - Пожалуйста!
П: - Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: - Не страшно!
П: - Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
П: - Класное у вас такси! В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
В тайге ЧП! До конца
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят? - Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
В трамвай заходит
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри!
кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
- А почему рыбак рыбака видит издалека?
- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.
Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Город. Ночь. Одинокий пьяный, пошатываясь, бредет по улице и орет:
- Люди! Люди! ! ЛЮДИ!
Народ просыпается, одевает халаты, сонные и злые люди выходят на балконы и вопрошают:
- Мужик, ну че те надо?
- Люди, сколько времени? - Мужик, уже ТРИ часа ночи! - Люди! А что вы не спите?
- Мужик, уже ТРИ часа ночи!
- Люди! А что вы не спите?
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
- Опять ты пьяный в дрова
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем?
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
