Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:

- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:

- Тройной интеграл!

От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе!

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало...

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе. ..

Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?! . .

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется

— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.

На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.

Мужик: - Что? Не спится без папки?

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

- Эй, а счет?

- А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

Официант, со злым сарказмом:

- А мне?!

- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша

говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.

Жена ругает мужа:

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?

- Аппетит был очень плохой...

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...