Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд. ..

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд? "

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд! "

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.

Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой? ?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- [ман]дишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -

и по морде его, по морде:

- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь? !

- Н-ну ладно... Н-наливай!

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

- Эй, цыган! Ты крайним будешь?

[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:

- Я не цыган, я [мав]р!

Пьяный удивляется:

- А откуда такой?

- Из Африки.

- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

Говорю сегодня мужу:

- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем

А он мне:

- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный

провод.

М: - Неее пооонняял...

хватает рукой провод, дергается от удара током

- Все. Понял. Понял.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:

- Мужчина, с вами все в порядке?

- Дин-на...

- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?

- Дин-на...

- Я не Дина. Вы больны?

- Дин-на-хуй...

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались.

Уволили в тот же день.

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.

- О, извините пожалуйста...

Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.

- Прошу меня простить...

Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:

- Подожду, пока эта шпана пройдёт...