Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Жена мужу:

- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...

- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...

- Но ты не храпел!

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

- А зачем?

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.

Жена хватает веник и лупит его:

- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

(Открывая один глаз):

- Уггговорила... Нали-ивай!

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:

- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:

- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!

- Сэр, но это же ваше родовое поместье?!

- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!

Бэримор спешно убегает за тазиком.

Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:

- Бэримор, концепция изменилась, я усрался!

Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.

Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...

Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...

На утро, жена(ж) спрашивает:

Ж: Бухал?

М: Нет

Ж: Ну скажи чесно бухал?

М: Нет!

Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.

П: - Я закурю?

В: - Пожалуйста!

П: - Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!

В: - Не страшно!

П: - Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!

В: - Не страшно!

П: - Класное у вас такси!

В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за

поручень и начинает дергаться:

- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -

ехидно замечает стоящая рядом тетка.

- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"

Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:

"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:

- Ты куда ползёшь?

Змея:

- Шшшшш.

Мужик

- Правильно, все спят, не будем громко говорить...

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

- Мужик, ты куда идешь?

- Да, вот забор кончится и мне направо.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?! . .