Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:

"Во, [м]ля, вpемя летит..."

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:

- Жена, я дома!

Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:

- Я дома!

Разбивает хрустальную вазу и орёт:

- Я дома!

Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:

- Я дома!

Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:

- Блин, как хорошо жить одному!

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орёт:

- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.

Мужик соседу:

- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой

балкон перелезу?

Леха:

- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??

Леха:

- Сваливать нафиг!!!

Мужик:

- Почему?

Леха:

- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.

- О, извините пожалуйста...

Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.

- Прошу меня простить...

Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:

- Подожду, пока эта шпана пройдёт...

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -

и по морде его, по морде:

- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь? !

- Н-ну ладно... Н-наливай!

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит: -Да ладно.....Ссы тут....

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Муж приходит домой пьяный очень поздно.

Жена:

- Где ты был?

- Люся, я был на кладбище...

- Что случилось? ! Кто-то умер?

- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, с@ка!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!