Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный

провод.

М: - Неее пооонняял...

хватает рукой провод, дергается от удара током

- Все. Понял. Понял.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

Для устранения дискриминации комиссия

Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется

— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.

Косоглазый:

- Смотри, куда идешь!

Пьяный:

- А ты иди, куда смотришь!

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы что, пьяный?

- Ну, просто так совпало...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

- А зачем?

Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Как стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину! ".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.

Однако это у него получалось не особенно хорошо,

поэтому он все время наваливался на свою соседку

- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,

само собой, это не понравилось, и

она взялась делать замечания:

- Мужчина, Вы пьяны.

- Мужчина, Вы очень пьяны.

- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять

противно! Как Вам не стыдно.

К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:

- Женщина, у Вас кривые ноги.

- Женщина, у Вас очень кривые ноги.

- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть

противно! А завтра утром я буду трезв...