Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы что, пьяный?

- Ну, просто так совпало...

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:

- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?

- Так это Вы - дядя Вова!

- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:

— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?

— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:

- Что вы всё время смеетесь?

- А я рассказываю себе анекдоты.

- А почему иногда машете рукой?

- А я некоторые уже знаю.

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):

- Боже, который час?

- Десять...

И тут часы - бум!

- Что же ты врёшь, часы час пробили!

- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина.

давай возмущаться :

- Вот, мужчина, с утpа и нажpался !

- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

Жена мужу:

- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...

- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...

- Но ты не храпел!

Пьяный вваливается в фотоателье.

- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.

- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его

останавливает полисмен:

- Куда вы едете?

- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за

поручень и начинает дергаться:

- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -

ехидно замечает стоящая рядом тетка.

- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

- На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:

- Ты куда ползёшь?

Змея:

- Шшшшш.

Мужик

- Правильно, все спят, не будем громко говорить...

Для устранения дискриминации комиссия

Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

Жена ругает мужа:

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?

- Аппетит был очень плохой...

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.