Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, с@ка! Сломала!

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...

У двери его встречает жена с бейсбольной битой...

- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!

- [м]лядь, опять эти ёб@ные цифры перепутал...

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"

Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:

"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за

поручень и начинает дергаться:

- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -

ехидно замечает стоящая рядом тетка.

- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

Пьяный муж приходит домой. Жена:

- А ты где был?

- Канализация!

- Что?

- Канализация!

- Какая ещё канализация?

- Как нализался я!

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

- Да не много, взяли только бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли.

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.

На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.

Мужик: - Что? Не спится без папки?

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? ! Кто же тебе будет её читать?

- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Пьяный разговор двух друзей:

- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!

Второй не выдерживает:

- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...

- А сейчас? - трезвеет собутыльник.

- Сейчас ту линейку выкинул...

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир