Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

- Папа, что такое пьяный?

- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?

- Да, папа. Только здесь одна береза...

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:

- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:

- Тройной интеграл!

От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный

провод.

М: - Неее пооонняял...

хватает рукой провод, дергается от удара током

- Все. Понял. Понял.

Пришел муж пьяный, говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

– На, пей, не обляпайся!

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

- Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

- Спасибо, господи!

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.

Однако это у него получалось не особенно хорошо,

поэтому он все время наваливался на свою соседку

- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,

само собой, это не понравилось, и

она взялась делать замечания:

- Мужчина, Вы пьяны.

- Мужчина, Вы очень пьяны.

- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять

противно! Как Вам не стыдно.

К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:

- Женщина, у Вас кривые ноги.

- Женщина, у Вас очень кривые ноги.

- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть

противно! А завтра утром я буду трезв...

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за

поручень и начинает дергаться:

- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -

ехидно замечает стоящая рядом тетка.

- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!