Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

- Эй, а счет?

- А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

Официант, со злым сарказмом:

- А мне?!

- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

-2

-1

* * *

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:

- Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.

- Пьяный что-ли? . .

- Да.

-2

-1

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам

по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора

рассчитываться. Подходит к мужику:

- С вас...

- А у меня нет денег...

Получает мужик по полной программе, после чего

его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает

официанта:

- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.

А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

-2

-1

* * *

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля

говорит:

- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,

когда меня увидит, будет «зайчик»?

- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно

«зайчик»?

- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,

открывает жена. Тут он ей говорит:

- Зайчик, это я!

- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

-2

-1

* * *

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр.

-2

-1

* * *

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

-2

-1

* * *

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

-2

-1

* * *

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.

-2

-1

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

-2

-1

* * *

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

-2

-1

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

-2

-1

* * *

Пьяный разговор двух друзей:

- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!

Второй не выдерживает:

- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...

- А сейчас? - трезвеет собутыльник.

- Сейчас ту линейку выкинул...

-2

-1