Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

- А почему рыбак рыбака видит издалека?

- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

Жена утром говорит мужу:

- Ну и где это ты вчера так набрался?

- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.

- А почему же ты такой пьяный был?

- Так двое не пришли.

Муж приходит домой пьяный очень поздно.

Жена:

- Где ты был?

- Люся, я был на кладбище...

- Что случилось? ! Кто-то умер?

- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.

К нему подходит другой и спрашивает:

- Где же ты так нажрался?

Тот облегченно:

- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".

С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам

по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора

рассчитываться. Подходит к мужику:

- С вас...

- А у меня нет денег...

Получает мужик по полной программе, после чего

его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает

официанта:

- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.

А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.

- "Ну что, без папки не спится, да?"

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

- Папа, что такое пьяный?

- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?

- Да, папа. Только здесь одна береза...

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,

звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!