Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

-2

-1

* * *

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь

ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ

в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик

открывает один глаз.

- Кто там?

- Это я, твоя жена.

- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

-2

-1

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

-2

-1

* * *

- Опять ты пьяный в дрова

- Я не мог не пить! Меня запугивали!

- Чем?

- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

-2

-1

* * *

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.

-2

-1

* * *

В 2 часа ночи в ментовской - звонок. Человек интеpесyется:

- Бyдьте добpы, скажите, когда винный магазин откpывается?

- В 7 yтpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

- Cкажите, а когда винный на yглy откpывается?

- В 7 часов yтpа!!

В 6 часy, вдpызг пьяный голос все того же мyжика:

- Cка-жи-те,когда винный...

- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?

- У-У-У, да мне выйти надо!

-2

-1

* * *

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля

говорит:

- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,

когда меня увидит, будет «зайчик»?

- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно

«зайчик»?

- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,

открывает жена. Тут он ей говорит:

- Зайчик, это я!

- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

-2

-1

* * *

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

-2

-1

Он в пальто коротком слишком

В красных пе[тух]ских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он- ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею [ман]датой-

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !

-2

-1

* * *

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:

— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли».

— Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!

-2

-1

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

-2

-1

* * *

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

-2