Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем. Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и
Стоит среди улицы
говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
Лежит пьяный на лавочке.
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."
"Тебе то б... какое дело?
Лежит не хрен поднимать..."
Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
- Тройной интеграл! От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. Но сначала она выразила озабоченность.
Но сначала она выразила озабоченность.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
Едет мужик пьяный
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- А ты где был?
- Канализация!
- Что?
- Какая ещё канализация?
- Как нализался я!
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
Пьяный муж заходит
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?
