Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не

упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

- Ты чего здесь делаешь?

- Трамвай жду.

- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?! . .

Он в пальто коротком слишком

В красных пе[тух]ских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он- ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею [ман]датой-

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . .

- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый

не

нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот

допустим

придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит

и сам же

себе отвечает.

- Кто там?

- Участковый, открывайте, будем самогон

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Hу, Клава!

- Я не Клава. ..

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

- У него угроза выкидыша.

- Как это?! !

- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая

лежит.

- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пришел х@хол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта

и спрашивает:

- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

- Нет, это рояль.

- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

- Нет, то клавиши на рояле.

- А шо они каки-то желтеньки?

- Так ведь сделаны из слоновой кости!

- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:

- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

- Тсс. .. - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

Есть два типа людей:

1) Дом — работа — дом.

2) Вечно молодой, вечно пьяный.