Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах! " Тот мутно смотрит на мента : "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "
: "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. - А что я на работу не жравши поеду?!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Идет в пьяный мужик домой вечером. Думает: "Только бы знакомых не встретить..."
Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается:
- Кто это?! А, это ты, асфальт.
В 2 часа ночи в ментовской - звонок. Человек интеpесyется:
В 2 часа ночи в ментовской
- Бyдьте добpы, скажите, когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите, а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, вдpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо!
- У-У-У, да мне выйти надо!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
-Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
Едет мужик пьяный
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
Пьяный мужик поймал
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Б%%%ь, как хорошо жить одному!
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
Пьяный в 5 часов
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
