Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

- Эй, а счет?

- А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

Официант, со злым сарказмом:

- А мне?!

- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля

говорит:

- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,

когда меня увидит, будет «зайчик»?

- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно

«зайчик»?

- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,

открывает жена. Тут он ей говорит:

- Зайчик, это я!

- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

- Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

- Нет-нет, именно невеста!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.

Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:

- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:

- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану... .

Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. подумали пассажиры.

А алкаш и говорит:

- Шестью восемь сорок восемь

Говорю сегодня мужу:

- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем

А он мне:

- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Муж – жене:

- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

- А чего ты пьяный? !

- Употребил в целях профилактики.

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем купался? !

- Чтоб протрезветь.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир

В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него

девочка - дяденька,.

вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька.

скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света..

Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа....

Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!

- ИННАААА...Х[рен] ОТСЮДОВА.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:

- Сынок! . . Иди задом - быстрее дойдешь! .