Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:

- Ну, что скажешь?

- Канализация.

- Что?

- Ка-на-ли-за-ция.

- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?

- Как нализался я!

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за

поручень и начинает дергаться:

- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -

ехидно замечает стоящая рядом тетка.

- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:

- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?

- Так это Вы - дядя Вова!

- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него

девочка - дяденька,.

вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька.

скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света..

Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа....

Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!

- ИННАААА...Х[рен] ОТСЮДОВА.

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к

норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так

продолжается некоторое время

наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:

заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,

а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.

заяц постоял, почесал за ухом, икнул :

ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.

Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.

П: - Я закурю?

В: - Пожалуйста!

П: - Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!

В: - Не страшно!

П: - Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!

В: - Не страшно!

П: - Класное у вас такси!

В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и

говорит:

- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный

порядок!

Мужик:

- Отойди собака!

Милиционер:

- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас

штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

- Сын, а что вчера происходило?

- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!