Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, второй-мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А нахрена разрылся?

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:

- Я пристаю, когда пьяный …

Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -

и по морде его, по морде:

- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь? !

- Н-ну ладно... Н-наливай!

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.

- "Ну что, без папки не спится, да?"

Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:

Во-первых, он говорит правду.

Во-вторых, он говорит то, что думает.

В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались.

Уволили в тот же день.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:

- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.

- Швейцар! Такси!

- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

- Ик, ну тогда катер...

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Мужик:

- Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:

- Сынок! . . Иди задом - быстрее дойдешь! .

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну разве всех упомнишь...

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...