Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

- Так ты же и есть Кирьян.

- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный:

- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на

лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

- Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

- А что я на работу не жравши поеду?!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

- Я не женат!

- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый

не

нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот

допустим

придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит

и сам же

себе отвечает.

- Кто там?

- Участковый, открывайте, будем самогон

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется

— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам

по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора

рассчитываться. Подходит к мужику:

- С вас...

- А у меня нет денег...

Получает мужик по полной программе, после чего

его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает

официанта:

- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.

А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:

- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

- Тсс. .. - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:

- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану... .

Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. подумали пассажиры.

А алкаш и говорит:

- Шестью восемь сорок восемь

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -