В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс. .. - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
-Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный
провод.
М: - Неее пооонняял...
хватает рукой провод, дергается от удара током - Все. Понял. Понял.
- Все. Понял. Понял.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
Пьяный никак не может
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомоc@ксуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
- Отвали! На моей - мигалка.
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
Ползет пьяный мужик
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: - Толь, ты куда? - Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
- Толь, ты куда?
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?
- Аппетит был очень плохой...
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
Идет пьяный мужик,
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пришел х@хол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Нет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Нет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? ! Кто же тебе будет её читать? - Кто, кто!!! Моя жена и тёща.
- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.