Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем?
- А зачем?
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах! " Тот мутно смотрит на мента : "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "
: "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "
Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
Пьяный в метро кладет
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, [м]ля, вpемя летит..."
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, ceкc стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с ceкcом сегодня пролет.
Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь.
- Зачем купался? !
- Чтоб протрезветь.
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем. Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Мужик- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой...
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
Пьяный мужчина садится в такси.
Пьяный мужчина садится
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
