Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре! !! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: - Мам, ты меня жвала????
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала????
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой - Отойди,Я за гитарой.
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да не много, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
К ветеринару приходит пьяный:
К ветеринару приходит
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говорит, показывая на табличку "По газонам не ходить!"
- Вы, что читать не умеете?
- А я разве хожу!
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает: Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают! Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!
Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети. Мужик: - Что? Не спится без папки?
Мужик: - Что? Не спится без папки?
