Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный 2/11

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый

не

нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот

допустим

придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит

и сам же

себе отвечает.

- Кто там?

- Участковый, открывайте, будем самогон

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не

упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

- Ты чего здесь делаешь?

- Трамвай жду.

- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!

И думает:

- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к

норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так

продолжается некоторое время

наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:

заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,

а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.

заяц постоял, почесал за ухом, икнул :

ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну разве всех упомнишь...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

- О, ..., еще один любитель выпить.

- Обижаете, доктор. Профессионал!

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- 12: 05.

Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:

- Слушай, мужик - откуда такая точность?

- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- Вон видишь - часы на башне...