Пьяный мужчина садится в такси.
Пьяный мужчина садится
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: — Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
— Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит: -Да ладно.....Ссы тут....
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.
Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах! " Тот мутно смотрит на мента : "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "
: "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"... Вот это и есть равноправие?! . .
Вот это и есть равноправие?! . .
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Б%%%ь, как хорошо жить одному!
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
Пьяный в 5 часов
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.
Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
Пьяный мужик пристал
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: - Толь, ты куда? - Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
- Толь, ты куда?
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- А ты где был?
- Канализация!
- Что?
- Какая ещё канализация?
- Как нализался я!
