Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:

- Здравствуйте, доктор!

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит

учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые

интеллигентные женщины... решили скоротать

вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку

вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается

на стол и она умолкает... Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить

еще пиво?..

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?

- Да!

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.

- А я, мужики, выпью за 9...

- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...

- Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три, ... , десять, одиннад. .. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!

- Да? Ну простите меня, мужики...

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".

- Ты пиво пьешь?

- Нет!

- А что ты с ним делаешь?

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:

- Я книгу купил, приходи, почитаем!

- А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми.

Так происходит 4 раза.

Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.

Бармен: Вам что, не нравится пиво?

Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Жена:

- Почему ты каждый день ходишь в трактир?

Муж:

- Там очень хороший скрипач.

- А что, в филармонии плохие скрипачи?

- Нет, но там не подают пиво.

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:

- Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!