Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

- Леночка, почему вы начали играть на пианино?

- У меня со скрипки пиво падало...

Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!

- Формулу? Записывайте, H2O.

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.

Проспорил и попал на пиво!

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...

Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...

Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о

камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание...

Мyжик заказывает :" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Один посетитель бара обращается к другому:

"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"

Второй:

"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.

Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:

- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.

- Быстро приехала?

- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

К ларьку подходит мужчина.

- Пиво есть?

- Пиво пить!

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.