Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?

- Я математику знаю.

- Хорошо, сколько будет 5 на 5?

- По литру на каждого…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.

После занятия опытный говорит молодому:

- Ты допустил только две ошибки.

Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.

Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».

-2 -1 0 +1 +2

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив

глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой

муж принимал последние двадцать лет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, купи пиво.

- Сынок, отстань.

- Папа, ну купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

— После трех бутылок пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

- А я не говорил точный, я говорил лучший.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

-2 -1 0 +1 +2

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 километр за хлебом — далеко.

2 километра за пивом — рукой подать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плакала береза, хохотал крыжовник,

Подрались за вишню тополь и шиповник.

Матюкалась клюква, пела песни слива,

Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.

Кассир:

— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!

Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "

Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:

— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?

— Он 1980 года рождения был.

— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?

— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову - на голове тоже нет, он - рукой подмышку - и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:

- Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026