- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Лопух, это рафинад!
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.
Бывает, что утром проснешься
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку, А помогает только пиво, Которым запивают водку.
А помогает только пиво,
Которым запивают водку.
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая ёмкость начинается с двух ящиков.
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
- Почему вы ходите в паб?
- Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...
- Тогда почему вы не ходите в филармонию?
- Так там же пива нет!
Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой
- баночку пива.
- Леночка, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [м]лять подождем..."
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.
