Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!

— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...

Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...

Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о

камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание...

Мyжик заказывает :" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?

- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьем пиво, болтаем...

- А поёте когда?

- Когда домой идём!

- Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.

- Что говорит?

- Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй - буйствовать начнёт...

- По себе, видать, судит...

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Жена:

- Почему ты каждый день ходишь в трактир?

Муж:

- Там очень хороший скрипач.

- А что, в филармонии плохие скрипачи?

- Нет, но там не подают пиво.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается

- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:

- "Ну мы б%%%ь подождем..."

Режиссёр актёру:

- Ну что ты смотришь на партнёршу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

- Ему цвет менять не надо.

- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?

- Ему вкус менять не надо!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Чем отличается "живое" пиво от обычного?

- Ну, оно же бродит... . само решает, куда брести, куда и когда выходить...

В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.

После занятия опытный говорит молодому:

- Ты допустил только две ошибки.

Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.

Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».