Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
- Почему вы ходите в паб?
- Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...
- Тогда почему вы не ходите в филармонию?
- Так там же пива нет!
И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
- Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
— Дорогой, может 0, 5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".
Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-а коньяк?
-А ракетное топливо пили?
-А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [м]лять подождем..."
