Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт: один литр водки и один литр пива.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ» .

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Старый анекдот из советских времён : Приехал англичанин в Москву, в гостинице как назло мест нет. Администратор говорит ему - есть место в двухместном номере, но там русский , вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского увы отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину - Друг сходи с баночкой за пивком, выручи! Тот говорит - Я бы рад да по- русски ни бум-бум. Русский и говорит - А я тебе напишу записку ; русские слова - английскими буквами, лады? Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает : У Вас пиво есть? Продавщица в ответ : Нет, полчаса как кончилось! Тот читает дальше - : Е[ж] твою мать, я так и знал.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,

палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

- Сёма, ты что сейчас делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!

- Ну маааам... . .

- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?