Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая ёмкость начинается с двух ящиков.
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях – это циклодол
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или гер@ин.
Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства
- это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни
Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром водку с пивом называют шилом.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Приходит ,значит, мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну ,деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...
Мужик , еще водку не допив , зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку. .
- Да вот, отдаю потихоньку. .
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала...
- Ты бы пивoм лучше стала...
Парень спрашивает своего старшего брата.
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво и разговариваем. - А поете когда? - Когда домой идем!
- А поете когда?
- Когда домой идем!
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой! Алкаш: - Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!
Алкаш:
- Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории. .
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории. .
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
