Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь?

- Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!

Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:

- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.

- Быстро приехала?

- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Ваше предложение все еще в силе?

- Да, - сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

- Слушай, а куда ты уходил?

- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

- Алле! ! Привет Наташка!

- Привет Иринка!

- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?

- Ну говорила...

- А говорила, что водка жидкое мясо?

- Ну говорила... .

- Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,

палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться:

— Почему вы заказываете 3 пива?

— Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе.

Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива:

— Ваш друг умер, да? Сочувствую.

— Что? Я просто пить бросил.

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?

- Звучит привлекательно, но бабла почти нет: (

- Ну, ничего, не проблема.

- Ставишь? : )

- Да не, без тебя пойдём!

Пол шестого... Утро... Сплю...

Двери... Грохот... Муж... В соплю...

Рожа сальная в помаде...

Весь в сердечках... Галстук - сзади...

Без шнурков... В одном носке...

Шарик лопнувший в руке...

Шоколадка... Банка пива...

И - до ужаса счастливый!

Распевает: "Ла-ла-ла"

Знать, весёлые дела!

"Что ты праздновал, скотина??? " -

"День Святого Валентина! "

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.

- А я, мужики, выпью за 9...

- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...

- Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три, ... , десять, одиннад. .. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!

- Да? Ну простите меня, мужики...