Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Зайку бросила хозяйка. .

холостым стал снова зайка...

баб приводит... пиво пьет... .

замечательно живет!

Встречаются двое:

- Ну, как отдохнул?

- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.

- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.

- Счастливые...

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.

- Понятно. И кто же занял второе место?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас

- Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну бармен удивляется как пиво после водки?

А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...

- Почему вы ходите в паб?

- Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...

- Тогда почему вы не ходите в филармонию?

- Так там же пива нет!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!

Двое в кафе:

— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?

— А за чей счёт: за твой или за мой?

Плакала береза, хохотал крыжовник,

Подрались за вишню тополь и шиповник.

Матюкалась клюква, пела песни слива,

Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ» .

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Заменив утренний кофе зеленым чаем вы замените 85% радости в вашей жизни. А убрав из вечернего рациона пиво, вы уберете 99% радости из вашей жизни.

В курилке:

...

-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!

-Ну и что?

-На пиво попал...

...