Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь?

- Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!

- Что такое?

- Пиво, рыба, раки...

- Ну да - не сахар!

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.

- Папа, а на каких растениях пиво растет?

- Пиво не растет, сынок, его добывают.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.

- Давай окрошку на пиве сделаем?

- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

- А что мы вчера пили?

- Пиво.

- А что вчера было?

- Деньги.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Утренний звонок:

- Серeга, мы вчера пиво пили?

- Пили...

- А водку?

- Пили...

- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?

- Пили...

- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .