Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.

- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

- А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?

- Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Сатана:Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?

Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,

1л. водки и 2 хлебных батона.

Муж: — К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на хрена нам два батона?

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой

- баночку пива.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...

Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.

Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами. ..

Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ» .

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Какой ты, блин, ранимый!

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.