В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! Бармен, истошным голосом: - Караул! Грабят!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит:
-"Не ешь меня,я тебе три желания исполню!"
-"Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"
- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
- Чем отличается "живое" пиво от обычного?
- Ну, оно же бродит... . само решает, куда брести, куда и когда выходить...
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории. .
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории. .
Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:
- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.
- Быстро приехала?
- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.
- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку. - А что насчет воды, когда ее пьете? - Такой болезни у меня нет...
- А что насчет воды, когда ее пьете?
- Такой болезни у меня нет...
